《亲爱的小孩》大结局当天,秦昊挥别角色,写了篇小作文:
秦昊把这个过程比喻为:每个人都在救女儿,而每个人都在被女儿治愈。
之所以有治愈感,离不开每个人都有创伤。
他们的创伤何来?
其实,恰恰是父母误导的。
曾经的我们,不懂什么是爱,于是我们用父母的标准,苛责别人爱自己。
直到满身伤痕,头破血流,才意识到,世界上没有哪种爱,能赛过父母的爱。
但这并不意味着,别人爱我们的方式,就不值一提。
只有我们理解和接纳,才能拥抱幸福的婚姻。
如若不然,父母的庇护,会影响孩子的真正成长。
爱孩子永远没错,但如何去爱,却考验父母的智慧。
禾禾妈妈,错位的爱
方一诺意外怀孕时,她的心中悲喜交加。
归其缘由,只因她爱女儿,胜于一切。
女儿出生起,全家要按时、按点喂奶。女儿睡觉沉,她就怀疑月嫂做手脚。
更别提,婆婆将女儿摔伤后,她坚决不许婆婆再抱女儿。
人的精力有限,关注孩子多了,关注丈夫就少了。
因此,方一诺顾不上老公的感受,家里没地方,就让他睡沙发。
她拒绝过夫妻生活,比起老公的需要,她更在意女儿的需要。
日本曾有过调查,300对夫妻中,70%的妻子在怀孕时,非常爱丈夫。但到孩子2岁时,只有34%的妻子还爱着丈夫。
那些妻子不是不爱了,而是爱的标准从好丈夫,变成好爸爸。
但总被忽视和批评的爸爸,也有他的情绪和不满。
渐渐地,双方的婚姻只剩下彼此的抱怨、指责、愤怒,甚至离婚。
一切为了孩子好,可孩子真的好吗?
电影《盛夏未来》中,郝蕾饰演的妈妈为了孩子学习,不仅放弃工作,还将家搬到学校附近。
可惜妈妈的良苦用心,在女儿眼中尽是压力,她拒绝和妈妈沟通,也不想好好学习。
女儿高考失利后,妈妈终于爆发:女儿不争气、丈夫装好人。
丈夫听不下去,反驳她太强势,结果她更崩溃了:
站在她的角度也能理解,她全心全意爱女儿,丈夫不协作,还和女儿一起造反。
不被理解和善待,哪个妈妈能没有情绪。
《被忽视的孩子》书中指出:爱孩子和能与孩子产生情感共鸣是完全不同的。
这就要求妈妈不仅要投入爱,也要投入看见。
自己做的再好,别人没领会意图,无论是亲子还是夫妻,这种付出都是无意义。
国际级NLP大师李中莹曾说:不强迫别人跟随自己的一套信念、价值观和教条,别人便不会抗拒。
想要别人满足自己的期待,最明智的办法,是母亲正向地鼓励,积极地影响。
家人真正受益,才愿意配合。
方一诺妈妈,偏袒的爱
方一诺作为妈妈,重视孩子,忽视丈夫,和母亲对她偏袒的爱分不开。
女儿坐月子,她提前两年退休,即便损失了退休金,也无所谓。
帮女儿筹钱,她停掉自己和丈夫的保险,即便养老困难,也无怨言。
女儿至上的养育理念,让一诺的人生有了后盾。
但过于爱护的方式,很容易让方母失去理性地要求、挑剔别人。
长期以往,女儿也产生错觉:自己做的很好,都是别人不对。
孩子的生病让女儿品尝到,得理不饶人的苦果。
如果当初方母能少些偏袒,多些公平、客观的视角,或许女儿的人生能少受些苦。
偏袒的爱护,会把伴侣推向对立面,当我们无法换位思考,我们只能眼睁睁地看着幸福在消亡。
《爱情保卫战》有一期,丈夫上节目求复婚,只因两家人太袒护自己子女。
婆婆是寡妇,独自拉扯儿子长大,生活节俭惯了,洗澡热水只开一会,爱买裂缝的鸡蛋。
儿子不回家,儿媳和婆婆只吃剩菜。
有一次孙子坏肚子,儿媳立刻怀疑是鸡蛋的事。
婆婆倍感冤枉,两个争执中,将碗打翻在地。
儿子闻声以为亲妈被欺负,便怒扇妻子一巴掌。
双方老人没教会孩子,设身处地为别人想想,人人便觉得自己是受害者。
儿媳在娘家被宠爱惯了,就把婆家的节俭当虐待和欺负。
儿子不理解儿媳进门后,生活质量跳崖式下降,就不会理解她的委屈。
偏袒的爱会让孩子活在童话中,他看不见家之外的生活,也是真实的生活。
这样的孩子,走进社会、步入婚姻,一定会有观念冲突期。
想让孩子快点走出来,父母要引导他们明白,生活只有观念的不同,没有对错之分。
而我们想要幸福的人生,唯有平常心看待别人的不完美,才能和生活和解。
肖路母亲,护犊子的爱
肖路父亲早逝,母亲独自拉扯他和弟弟,两个孩子是她的心头肉。
谢天华姐姐拿肖路离婚说事,李彩屏顿时开怼:我怎么说他都行,别人不行。
肖路弟弟被骗钱,李彩屏一边批评他,做人要有志气。一边又兜底,你还有妈呢。
这种护犊子的爱,孩子没有后顾之忧,但也没有责任感、独立感。
总有母亲托底,自己做不好也没关系。
孩子无法在责任中历练,肩上自然便扛不起重担。
肖路通过女儿患病这道坎,理解了缺乏责任感,醒悟和悔过需要付出巨大代价。
护犊子的爱,子女虽已成年,内心仍是小孩。
曾看过一个素人综艺《上阵父子兵》,不同家庭的父子矛盾中,有一对父子格外抢眼。
儿子眼中的爸爸,是妈妈的第三个孩子,可惜他们没有兄弟情,反而像室友。
因为,爸爸30%时间在喝酒,30%留给自己,在家的时间,不是躺着玩游戏,就是坐在卫生间玩游戏。
爸爸解释,自己向往自由、喜欢简单。
但他显然忘了,自己的轻松自在,是建立在家人的负重上。
面对儿子蔑视和轻视的眼神,他突然意识到,想被孩子崇拜,是需要付之行动的。
现场的心理专家点评:如果爸爸不能担任领导地位,一个家庭就无法正常前行。
《自卑与超越》书中说:父亲的任务是,他必须证明他对自己的妻子、孩子、以及对社会都是一个好伙伴。
这是观点,也是幸福婚姻的答案。
一个有担当的男性,要有养家糊口的能力。
得到家中经济地位,能对妻子保持平等的立场和合作。
如果一个人能做到这两点,身为父亲的他,才算是真正意义的父亲。
谢天华母亲,隐忍的爱
这部剧中最合格的“爱屋及乌”,要数谢天华的母亲。
她反对一诺进门,但爱儿子,又能将一诺和女儿视为己出。
即使不是亲孙女,也愿意卖房卖地的援助,这种魄力只有母亲才有。
母爱可以无条件牺牲,但爱情无法复制这种“隐忍”。
谢天华可以为一诺女儿鞍前马后,但当一诺隐瞒怀孕时,他还是不平衡了。
他举报一诺非法生育,又在一诺意外流产后,怀疑妻子是故意的。
作家蒋硕曾说:肯委屈的人,往往想着将来换个形式,得到更多报偿。如果得不到,情绪的长期讨还,比什么都可怕。
如果一个人隐忍背后尽是委屈,这样的婚姻看似风平浪静,但实际却是休眠火山。
电视剧《我们的婚姻》中,李宇文和董思佳的婚姻毁于隐忍。
董思佳是投行高管,为了孩子成长,在出版社工作的李宇文,只好辞职做奶爸。
而自己隐忍的牺牲,换来的是别人的眼光。
丈母娘嫌弃他没工作,董思佳隐瞒丈夫家里蹲,朋友嘲笑他吃软饭。
他想重新找工作,董思佳提出要求:要么比她赚的多,要么体面,要么在家带娃。
听起来很苛刻,但换个角度想,李宇文能不计酬劳做学术研究,还不是董思佳在负罪前行。
光谈理想,拿什么支付一线城市、全家人、衣食住行的开销?
他们并没意识到,婚姻危机不在于工作,而在于理解。
弗洛伊德说:每一次负面情绪出现,都去否定的话,情绪会一直出现。
隐忍性格最需要克服的是“推心置腹”的能力。
在别人做了我们不满意的事,我们应该第一次就表达心声。
不是为了解决问题,而是通过沟通,让彼此发现问题,看见对方的感受。
下一次,伴侣想替我们做决定,也会事先考虑我们的感受。
除此之外,比起牺牲和奉献,多去寻找双方都满意的解决方案,才是攻克隐忍的关键。
《亲爱的小孩》最感人的地方是,每个父母都不完美,但他们给了孩子完整的爱。
爱的成分略有瑕疵,但正因不足,我们才有空间,成为更好的自己。
人生就像一部电视剧,剧情的吸引人,在于角色的经历与体会。
母爱给了我们开场,想要结尾大团圆,就请做好自己人生的编剧吧。
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